Bem, aviso já que este post está cheio de linguagem nortenha, peço desde já desculpa se isso ferir a sensibilidade de alguém. lol

Para quem não sabe, nos(eu), nortenhos dizemos muitos palavrões, há quem diga que nós não conseguimos construir uma frase sem incluir um palavrão… talvez seja verdade… lol

Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto – Nem que tu te fodas!

Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!
Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa – Claro que isso não me preocupa!
Porto – Tou-me a cagar, é a andar!

Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!
Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa – Interessante, hein?
Porto – Foda-se!

Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
Porto – Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.
Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa – Não está familiarizado com o problema!
Porto – Cala-te, caralho!

Lisboa – Desculpe.
Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa – Acho que não posso ajudar.
Porto – Fode-te pr’aí sozinho!

Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!
Porto – Foste ao cú de quem?

Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!
Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Vi no Submundos.

Recebi isto por email e tem cada frase.

1 - O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
2 - O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
3 - O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
4 - Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5 - O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6 - Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7 - O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8 - O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9 - Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
10 - Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
11 - O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
12 - Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

13 - O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
14 - O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
15 - Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
16 - O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
17 - Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
18 - Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
19 - O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
20 - A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
21 - Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
22 - Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
23 - Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
24 - Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
25 - O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
26 - O porco é assim chamado porque é nojento.
27 - A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
28 - Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
29 - A água tem uma cor inodora.
30 – O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
31 - O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
32 - A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
33 - O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
34 - Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
35 - A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
36 - Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
37 - O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
38 - Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
39 - A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
40 - Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
41 - Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
42 - Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
43 - Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
44 - A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
45 - Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
46 - Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
47 - A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
48 - As constelações servem para clareficar a noite.
49 - Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
50 - O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
51 - A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
52 - A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
53 - As aves teem na boca um dente chamado bico.
54 - A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Qual é a vossa frase favorita? Eu gostei de todas mas principalmente da 7, 13, 14, 23, 36 e 40.

Este é dedicado ao bfms do blog putadaloucura.com. Gosto do sotaque dos açorianos, é muito engraçado. ^^

Riam-se que rir faz bem! :P

Prontos, como dizem que rir faz bem(e faz!), riam-se prai a vontade, pois vão ter vontade!!

- Desculpa?….

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find printer’! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no ‘Start’ e depois…

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do ‘a’.

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí…

- Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….ca****o!!!

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?… Desligou….

em: Há Cenas Lixadas

Diálogo Entre Alentejanos II
- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.
- Vai a pé que eu também fui!

Diálogo Entre Alentejanos III
-He compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi…, e foram logo os dois!

Diálogo Entre Alentejanos IV
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

Diálogo Entre Alentejanos V
- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100 .
- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.

Diálogo Entre Alentejanos VI
- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato…

Diálogo Entre Alentejanos VII
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come…, eu é que não lhe dou!

Diálogo Entre Alentejanos VIII
- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah…)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu… Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem “Boi nos Ares”!
(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria “assa pão”.
(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
(xxxxiiii…)

Game Over

lol

Acho que não preciso comentar, a imagem diz tudo .